Vamos à lista! (Se você chegou agora, bem vindo! Leia o post anterior primeiro =P)

E você acha que certas coisas só acontecem com você?

1º:
Sair para beber com aqueles seus amigos mais alternativos no meio da semana, achar que é cult por estar fazendo um programa diferente com a galera de cinema, e dar de cara com seu analista no meio de uma "pesquisa de campo" na Vila Mimosa. Sendo a próxima consulta dali a dois dias, você precisará decidir se volta e encara o sujeito, ou finge que foi abduzida e nunca mais aparece;

2º:
Receber uma multa com a foto do seu carro excedendo o limite de velocidade de um pardal pela cidade justamente naquela noite em que você estava em São Paulo a trabalho. Pela foto você pode identificar o condutor, seu namorado, mas não consegue identificar quem é a mulher que está ao lado dele e muito menos o que eles estão fazendo na altura do número 360 da Praia do Flamengo, às 04h21min da manhã de uma quinta-feira, dentro do SEU carro;

3º:
Receber um e-mail de piadas inteligentes e repletas de baixarias de um carinha por quem você tem algum interesse, responder com uma indireta provocante bem intencional, mas em vez de apertar o "reply", escolher o "reply all". Detalhe: no momento em que a cagada é feita, você corre para checar os nomes entre os enviados e se depara com o e-mail da namorada do cara, que é sua conhecida, e daquele seu ex-namorado especial, que é um dos melhores amigos dele;

4º:
Discutir feio num salão de cabeleireiros chiquetérrimo em Ipanema com uma cliente perua e mal-educada, que insiste em fumar um cigarro com piteira dourada na sua cara enquanto você termina de fazer as unhas para uma entrevista de emprego na hora seguinte. Depois do constrangimento causado pela bateção de boca com a mãe da Barbie por alguns minutos, você percebe que todos os funcionários tomaram partido por ela e resolve logo pagar e ir embora do salão irritadíssima, jurando nunca mais pisar ali. Alguns minutos e muitos reais perdidos depois, você descobre que ela é a tal gerentona do departamento de Marketing para o qual você TERIA uma entrevista naquela mega-empresa aquele dia...;

5º:
Chamar o Oswaldo para instalar sua televisão de plasma nova e aproveitar a viagem para pedir que ele dê uma limpada no seu aparelho de vídeo antigo. O problema é não saber que já existe um filme lá dentro esquecido pela anta do seu ex-namorado, e que é esse que ele vai usar para testar a qualidade da imagem. Durante alguns segundos, você é obrigada a assistir junto com o Oswaldo a um daqueles filmes nacionais de sacanagem bem toscos e sujos. É claro que você corre para desligar o troço e ainda vai se justificando pelo meio do caminho: aquele idiota do fulano deixou isso aqui, desculpa Oswaldo! Mas não sem antes ter visto uma dupla penetração seguida de um "isso, vai garanhão, me fode com força";

6º:
Descobrir no almoço de domingo que aquele gatinho ótimo que você conheceu, pegou e finalizou na terça-feira à noite no Baixo Leblon é o novo super-namorado da sua prima mais gente boa;

7º:
Esperar três meses uma vaga na agenda lotada daquele tal endocrinologista cuja consulta custa o seu salário inteiro, mas que todo mundo comenta ser capaz de transformar qualquer Silvia Poppovic em Gisele Bundchen, e chegar ao consultorio de calcinha sem costura bege e sutien descombinado preto, ainda sem depilar a virilha, e descobrir que o cara não é um vovô barbudo, e sim aquele amigo do seu irmão da época do Bahiense lindo de morrer, antes conhecido como Paulinho da praia, hoje o famoso, bem sucedido e ainda solteiro Dr. Paulo Guimarães. O pior de tudo: é claro que ele se lembra de você;

8º:
Deixar o celular dentro da bolsa sem bloquear o teclado, encontrar sua amiga num bar para conversar e desabafar todas as suas neuroses, e descobrir que há 32 minutos o seu aparelho discou justamente para quem era o tema da conversa e que a pessoa pode estar escutando tudo pelo telefone;

9º:
Ser forçada por sua mãe a sair com o filho francês da amiga francesa que parece um príncipe de tãaaao lindo, que é inteligente, brilhante, culto e super bacana, que tem mais ou menos a sua idade e os mesmos interesses que você, e que ainda é um canal aberto para quando você quiser visitar Paris; mas descobrir que o cara é: um banana infantilóide, pão duro pra cacete, chato e desinteressante, feio e da pele rosa e ainda por cima fedorento até dizer chega. Além de tudo isso, você ainda gasta uma grana na noite, porque o cara cisma que o anfitrião é quem paga a conta, e volta pra casa com o nariz ardendo e muita dor de cabeça;

10º:
Ficar presa dentro do consultório com sua psicóloga das 7h às 9h da manhã, porque ninguém imaginaria que alguém marcasse a consulta para tão cedo e exatamente por isso a outra médica a dividir o consultório de duas salas teria combinado com o chaveiro a troca das fechaduras para esse horário. A surpresa maior é descobrir que a mulher sofre de claustrofobia e está hiperventilando na sua frente, em meio a uma crise de ansiedade nunca antes vista!