O meu pai

Eu sou muito fã do meu pai. Aliás, eu sou muito fã da minha mãe e do meu irmão também. Fui abençoada ao nascer numa família de pessoas tão especiais. Mas o meu pai é aquela coisa, né? Xodó de filha mulher, tem todo aquele lance que Freud tentou explicar e tal... Sou apaixonada por ele mesmo, e por isso roubei lá do site (www.joaobosco.com.br) um texto que ele escreveu e eu acho incrível. Chama-se auto-retrato. Vou postar aqui para vocês lerem.

Beijocas!


"Há uma suspeita de que a escassez de cabelos na cabeça influi na quantidade do sono. Enquanto isso meu nariz aponta para a linha do nada onde tudo se reparte em idéias, ilhas e continentes. Meus olhos confirmam tudo. A minha boca é toda ouvidos para o meu coração. Os meus ouvidos atentam para outras bocas.

Amamentado pelo meu violão, moro na estrada. Sem saber quem sou e nem porque vim, eu vou. Da primeira vez que nasci, lá pelo ano de 1946, trouxe comigo uma grande alegria para o meu pai que até aquele momento contabilizava o feito de cinco moças e mais os olhares interrogativos e desconfiados da colônia árabe pontenovense. Como primeiro filho homem ajudei em sua redenção.

Cresci em meio aos matagais, trilhas, mata-burro, veredas e grutas; descalço, tive os pés regulados para andar por esses caminhos ao som de pios de uma fauna alegre e ingênua; matuto, vivia contando estrelas, ouvindo carrilhões e sonhava muito.

Quando os libaneses se reuniam em nossa casa, se entendiam naquela língua de quem gosta de montar em camelo. Eu achava aquilo meio estranho. Era como clamar no deserto.

Logo depois eu aprendi a fumar, matar as aulas de um Colégio Salesiano, e fui apresentado a um anjo de grande topete negro, envergado sobre uma guitarra, cuja canção dizia para mim: Vai João, ser torto na vida. Passei pela terra de Aleijadinho e o meu coração que até então era vadio, ficou barroco. Subi e desci ladeiras. Descobri que na vida existem mais hipóteses que teoremas. Supor é melhor que demonstrar e na dúvida mora a vontade de continuar.

Foi assim que deixei a memória, o patrimônio de séculos construídos pelas mãos do homem, o calçamento em forma de pé-de-moleque, o silêncio das almas, o barulho interno de minha alma. Calcei os sapatos, peguei o trem e vim pra cá, onde as ruas são largas, retas e simétricas; as sirenes são cortantes e os pastores das almas são barulhentos. O vizinho não mora ao lado, as árvores são introvertidas e os pios das aves são intrigantes.

Quando nasci da segunda vez, o meu coração bateu aflito. Mas logo que vi o mar, serenei pois tudo que havia existido voltou subitamente e volta sempre quando estou caminhando no calçadão que vai do Leblon ao Arpoador. Aí, o que foi e o que poderia vir a a ser andam comigo, incluindo as sementes, o pão de queijo e a goiabada cascão.

Os meus filhos Francisco e Júlia nasceram aqui mesmo cujo padroeiro (São Sebastião) é o mesmo da minha cidade natal. Ângela, minha companheira inseparável em todas essas andanças e mãe dos nossos filhos, foi criada em Ponte Nova mas também é natural da Cidade Maravilhosa. Bem que eu devia ter desconfiado que aquelas Congadas e Folias me trariam até Clementina de Jesus. O meu coração ficou ativo e cantou: “Atividade no Abano / Antes que o fogo se apague”.

Eu sou do signo de Câncer, por isso prefiro uma toca, entretanto aprendi a contrariar o meu signo várias vezes, por isso gosto tanto de viajar por esse mundo afora, só não consigo contrariar o meu signo de mineiro.

Eu sei que esse deveria ser um retrato pintado ou desenhado, falado ou escrito do autor pelo próprio autor, mas quando se trata de revelar-me, prefiro assim, meio de lado (do jeito que a gente anda no samba), no lugar de frente ou verso. O silêncio, a liberdade e a terceira margem do rio foram inventados em Minas Gerais.

O amor é o meu dia de folga. Meu melhor trabalho é a minha família, minha alegria é Rubro-Negra. Quem sabe de mim é o meu violão. Nesse fim de semana, se eu não for pra Belô, a gente se cruza do calçadão."

João Bosco

Vamos à lista! (Se você chegou agora, bem vindo! Leia o post anterior primeiro =P)

E você acha que certas coisas só acontecem com você?

1º:
Sair para beber com aqueles seus amigos mais alternativos no meio da semana, achar que é cult por estar fazendo um programa diferente com a galera de cinema, e dar de cara com seu analista no meio de uma "pesquisa de campo" na Vila Mimosa. Sendo a próxima consulta dali a dois dias, você precisará decidir se volta e encara o sujeito, ou finge que foi abduzida e nunca mais aparece;

2º:
Receber uma multa com a foto do seu carro excedendo o limite de velocidade de um pardal pela cidade justamente naquela noite em que você estava em São Paulo a trabalho. Pela foto você pode identificar o condutor, seu namorado, mas não consegue identificar quem é a mulher que está ao lado dele e muito menos o que eles estão fazendo na altura do número 360 da Praia do Flamengo, às 04h21min da manhã de uma quinta-feira, dentro do SEU carro;

3º:
Receber um e-mail de piadas inteligentes e repletas de baixarias de um carinha por quem você tem algum interesse, responder com uma indireta provocante bem intencional, mas em vez de apertar o "reply", escolher o "reply all". Detalhe: no momento em que a cagada é feita, você corre para checar os nomes entre os enviados e se depara com o e-mail da namorada do cara, que é sua conhecida, e daquele seu ex-namorado especial, que é um dos melhores amigos dele;

4º:
Discutir feio num salão de cabeleireiros chiquetérrimo em Ipanema com uma cliente perua e mal-educada, que insiste em fumar um cigarro com piteira dourada na sua cara enquanto você termina de fazer as unhas para uma entrevista de emprego na hora seguinte. Depois do constrangimento causado pela bateção de boca com a mãe da Barbie por alguns minutos, você percebe que todos os funcionários tomaram partido por ela e resolve logo pagar e ir embora do salão irritadíssima, jurando nunca mais pisar ali. Alguns minutos e muitos reais perdidos depois, você descobre que ela é a tal gerentona do departamento de Marketing para o qual você TERIA uma entrevista naquela mega-empresa aquele dia...;

5º:
Chamar o Oswaldo para instalar sua televisão de plasma nova e aproveitar a viagem para pedir que ele dê uma limpada no seu aparelho de vídeo antigo. O problema é não saber que já existe um filme lá dentro esquecido pela anta do seu ex-namorado, e que é esse que ele vai usar para testar a qualidade da imagem. Durante alguns segundos, você é obrigada a assistir junto com o Oswaldo a um daqueles filmes nacionais de sacanagem bem toscos e sujos. É claro que você corre para desligar o troço e ainda vai se justificando pelo meio do caminho: aquele idiota do fulano deixou isso aqui, desculpa Oswaldo! Mas não sem antes ter visto uma dupla penetração seguida de um "isso, vai garanhão, me fode com força";

6º:
Descobrir no almoço de domingo que aquele gatinho ótimo que você conheceu, pegou e finalizou na terça-feira à noite no Baixo Leblon é o novo super-namorado da sua prima mais gente boa;

7º:
Esperar três meses uma vaga na agenda lotada daquele tal endocrinologista cuja consulta custa o seu salário inteiro, mas que todo mundo comenta ser capaz de transformar qualquer Silvia Poppovic em Gisele Bundchen, e chegar ao consultorio de calcinha sem costura bege e sutien descombinado preto, ainda sem depilar a virilha, e descobrir que o cara não é um vovô barbudo, e sim aquele amigo do seu irmão da época do Bahiense lindo de morrer, antes conhecido como Paulinho da praia, hoje o famoso, bem sucedido e ainda solteiro Dr. Paulo Guimarães. O pior de tudo: é claro que ele se lembra de você;

8º:
Deixar o celular dentro da bolsa sem bloquear o teclado, encontrar sua amiga num bar para conversar e desabafar todas as suas neuroses, e descobrir que há 32 minutos o seu aparelho discou justamente para quem era o tema da conversa e que a pessoa pode estar escutando tudo pelo telefone;

9º:
Ser forçada por sua mãe a sair com o filho francês da amiga francesa que parece um príncipe de tãaaao lindo, que é inteligente, brilhante, culto e super bacana, que tem mais ou menos a sua idade e os mesmos interesses que você, e que ainda é um canal aberto para quando você quiser visitar Paris; mas descobrir que o cara é: um banana infantilóide, pão duro pra cacete, chato e desinteressante, feio e da pele rosa e ainda por cima fedorento até dizer chega. Além de tudo isso, você ainda gasta uma grana na noite, porque o cara cisma que o anfitrião é quem paga a conta, e volta pra casa com o nariz ardendo e muita dor de cabeça;

10º:
Ficar presa dentro do consultório com sua psicóloga das 7h às 9h da manhã, porque ninguém imaginaria que alguém marcasse a consulta para tão cedo e exatamente por isso a outra médica a dividir o consultório de duas salas teria combinado com o chaveiro a troca das fechaduras para esse horário. A surpresa maior é descobrir que a mulher sofre de claustrofobia e está hiperventilando na sua frente, em meio a uma crise de ansiedade nunca antes vista!

Quinhetas e quarenta e nove milhões de coisas que você precisa fazer antes de morrer, ou sua vida não terá valido de porra nenhuma!

Andei pensando um dia desses nessa mania de listas de coisas a se fazer antes de morrer. Quem me conhece minimamente sabe que detesto todo e qualquer assunto que me leve a pensar sobre a possibilidade de um dia eu morrer (acreditem ou não, ainda estou na fase de negação), porque o tema em si me dá calafrios até na alma! Mas é fato que as livrarias estão inundadas desses Best Sellers e a gente acaba tendo a curiosidade de dar uma conferida se estamos nos preparando direitinho para a passagem, ou se vamos ficar devendo por aqui.

Estive na Saraiva ontem e dei uma boa examinada na seção referida antes de ir às compras.
Dispensei logo aquele dos vinhos: se não tenho grana nem para o livro, imagina para um Romanée Conti! Também passei batida por aquele das melhores experiências gastronômicas. Sigo tentando me convencer que estou de regime e alface com frango grelhado não deve ter entrado na lista. Fiquei com vontade de comprar um que fala dos lugares a serem visitados antes de visitarmos o ‘Cara’, mas desisti pela mesma limitação financeira de antes. Acabei ficando no óbvio e comprei o dos livros e discos. Ainda não os li, até porque não pretendo morrer tão cedo e quero acreditar que tenho bastante tempo. Mas fiquei com vontade de entrar nessa onda e fazer um para mim também!

Como o blog é meu, a lista é minha e aqui sou eu quem mando, resolvi lançar uma versão de bolso destes clássicos “coisas que você deve fazer antes de morrer”. Neste caso, especialmente em respeito ao precioso tempo de vocês, serão listadas apenas 10 e a proposta é inversa:


“As dez situações pelas quais você NÃO deveria passar antes de morrer”

Para tentar fazer um climinha de mistério, virão no próximo post!
Enquanto isso, vou abrir uma garrafa de Miolo mesmo, condiz mais com a minha realidade.


Beijo. Não me liga.

Difícil é vida de pingüim...

A gente reclama, reclama, reclama e não para de reclamar nunca mais: homem nenhum presta nesse mundo, o chefe é uma mala, a mãe quer um neto e você nem namorado fixo tem, a vida está muito difícil, etc.
São os 30 chegando com força, darling, acostume-se porque não vai melhorar!

Agora para e pensa: na Antártida, em todo mês de março, centenas de pingüins fazem uma jornada de milhares de milhas de distância pelo continente a pé, enfrentando animais ferozes, temperaturas absurdamente frias, ventos congelantes, através de águas profundas e traiçoeiras.
O objetivo da viagem? Encontrar o amor verdadeiro.


O Baixo Gávea ficou bem mais agradável agora, não?

Avante, companheiras!

Mea Culpa

aos que se decepcionaram com o conteúdo do blog, peço desculpas por fazê-lo parecer um diário.
mas quem resiste?

Perdendo o cabaço literário

Gente, preciso confessar: eu to adorando esse lance de blog.

É muito bom ser livre para escrever sobre qualquer coisa que venha à cabeça, sem precisar me preocupar com absolutamente nada! Aqui eu cago baldes para a reforma ortográfica, para o Lula, o PT e todo o resto. Minhas idéias têm acento e a ordem da casa é: sempre trema em cima da lingüiça!

Eu tinha verdadeiro pa-vor daquelas redações nos tempos da escola em que a gente era obrigado a escrever sobre temas que não tinham absolutamente nada a ver com nosso clima no dia: escreva uma dissertação com no máximo 25 linhas sobre "O Brasil nas Olimpíadas de Seoul". Aquilo traumatiza uma criança, ainda mais uma que está perdidamente apaixonada pelo Michael J. Fox em De Volta para o Futuro!

Aliás, falando em trauma, trema e lingüiça, esse exercício de tentar manter um blog minimamente interessante para meus amigos insones tem me feito muito bem. Já que a grana não banca duas sessões de análise por semana, me derramo por aqui mesmo. Mas onde entra aquela lingüiça? Ah, sim. Numa máxima sobre casamento que recebi outro dia de alguém pela internet:

“As mulheres precisam entender que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!”.

Tremi!