Perdendo o cabaço literário

Gente, preciso confessar: eu to adorando esse lance de blog.

É muito bom ser livre para escrever sobre qualquer coisa que venha à cabeça, sem precisar me preocupar com absolutamente nada! Aqui eu cago baldes para a reforma ortográfica, para o Lula, o PT e todo o resto. Minhas idéias têm acento e a ordem da casa é: sempre trema em cima da lingüiça!

Eu tinha verdadeiro pa-vor daquelas redações nos tempos da escola em que a gente era obrigado a escrever sobre temas que não tinham absolutamente nada a ver com nosso clima no dia: escreva uma dissertação com no máximo 25 linhas sobre "O Brasil nas Olimpíadas de Seoul". Aquilo traumatiza uma criança, ainda mais uma que está perdidamente apaixonada pelo Michael J. Fox em De Volta para o Futuro!

Aliás, falando em trauma, trema e lingüiça, esse exercício de tentar manter um blog minimamente interessante para meus amigos insones tem me feito muito bem. Já que a grana não banca duas sessões de análise por semana, me derramo por aqui mesmo. Mas onde entra aquela lingüiça? Ah, sim. Numa máxima sobre casamento que recebi outro dia de alguém pela internet:

“As mulheres precisam entender que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!”.

Tremi!